• Một ít chuyện vui lượm trên net ...?

    1. Dứt khoát phải thế Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói: - Bầu trời dứt khoát có màu xanh. - Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây. Jerry nói: - Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh. - Đôi khi không đủ nước... hiển thị thêm
    1. Dứt khoát phải thế Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói: - Bầu trời dứt khoát có màu xanh. - Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây. Jerry nói: - Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh. - Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu. Bill liền xung phong: - Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ? - Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận. Bill vẫn tiếp tục: - Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần. 2. Bỏ người nào Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai? Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó. 3. Khôn chưa tới - Tại sao hôm qua em không đi học? - Cô giáo hỏi một học sinh. - Thưa cô,... vì em bị ốm ạ. - Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em. - Vâng, thưa cô. Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em". 4. Rút hết tiền ra Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu. Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp: "Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?" Một bé gái giơ tay: "Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?" 5. Bố dạy con - Muốn giàu thì con phải dậy sớm, thật sớm. Đó, thằng Tommy đó. Sáng nay nó dậy rất sớm và lượm đã được một ví tiền. - Thế là đã có thằng dậy sớm hơn nó đã làm rơi ví tiền. Ngày vui vẻ nhé, mọi người.
    6 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Truyện cười sáng tác, không sao chép....?

    I/ Trong quân đội, một anh tân binh phản ánh với thủ trưởng: - Em thấy 6 bước trong yếu lĩnh bắn súng không hợp lý. - Không hợp lý là sao? Cậu nhắc lại xem - Dạ, 1, nâng súng 2, tỳ vai 3, áp má 4, nhắm mục tiêu 5, nín thở 6, bóp cò - Tốt! Vậy sai thế nào? - Dạ, bắn xong cho em thở lại chứ... nín hoài liệt sỹ sao thủ trưởng. - Cho cậu về... hiển thị thêm
    I/ Trong quân đội, một anh tân binh phản ánh với thủ trưởng: - Em thấy 6 bước trong yếu lĩnh bắn súng không hợp lý. - Không hợp lý là sao? Cậu nhắc lại xem - Dạ, 1, nâng súng 2, tỳ vai 3, áp má 4, nhắm mục tiêu 5, nín thở 6, bóp cò - Tốt! Vậy sai thế nào? - Dạ, bắn xong cho em thở lại chứ... nín hoài liệt sỹ sao thủ trưởng. - Cho cậu về quê chăn vịt, trong quân đội không thể có người ngu và điên như cậu. II/ Có một anh chàng bị tưng tửng. Cứ mỗi hè về nắng nóng là thần kinh lại có "vế đần" (vấn đề). Những lúc đó thì anh ta đi lang thang, hễ nhà nào còn mở cửa thì anh lại chõ mồm vào mà chửi, không cần biết đúng sai, chỉ cần chửi là được. Hàng xóm bực lắm báo công an. Ngày nọ, vừa chõ mồm chửi xong thì công an bắt tại trận. Sau đây là đoạn đối thoại tại CA xã. - Anh tên gì? - Nguồn - Nguồn gì? Ý anh công an muốn biết họ tên đầy đủ để ghi vào biên bản, nhưng thật bất ngờ anh này nổi cáu: - Á à... Tên tôi là Nguồn, là Nguồn hiểu chưa? Anh đừng có mà tìm hiểu Nguồn gì nhé. Các anh đừng có mà bắt chước thằng @Kẻ Vô Danh nhá, rồi cứ mà đòi nguồn gì, rồi nghĩa với dịch ra TV nhé. Nói cho mà biết. Tôi chỉ tưng tửng thôi chứ hắn thì điên gấp mười tôi nhá. Đừng có mà chọc tôi nhá. Đừng có mà động chạm đến sư phụ tôi nhá. Nhá nhá... Hiện nay anh chàng đang điều trị tại BV tâm thần tỉnh cùng với sư phụ là @KVD. Nếu bà con thấy một trong hai tên này trốn thoát hãy báo ngay cho đồn CA gần nhất. Nguồn: BÊ-HÁT Cam đoan sản phẩm sáng tác, không sao chép. Ai muốn sao chép cứ tự nhiên, khỏi ghi nguồn.
    9 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Chia sẻ kinh nghiệm với Box TC&ĐV...?

    Làm “chuyện ấy” với em cũng ... bình thường, giống như khi đói thì mình ăn, khát thì mình uống. Đó là một nhu cầu “chính đáng” của con người! Đúng ra thì em đã biết làm “chuyện ấy” một mình từ lúc 13t cơ! Hồi đó em còn vụng về lắm, chưa cầm ”dụng cụ” quen tay, lại không biết cách “xoay trở” sao cho “điệu nghệ” nên chẳng thấy “đã” chút nào! Ngược... hiển thị thêm
    Làm “chuyện ấy” với em cũng ... bình thường, giống như khi đói thì mình ăn, khát thì mình uống. Đó là một nhu cầu “chính đáng” của con người! Đúng ra thì em đã biết làm “chuyện ấy” một mình từ lúc 13t cơ! Hồi đó em còn vụng về lắm, chưa cầm ”dụng cụ” quen tay, lại không biết cách “xoay trở” sao cho “điệu nghệ” nên chẳng thấy “đã” chút nào! Ngược lại còn cảm thấy đau và “rát” kinh khủng! Qua ba năm “thực hành” thường xuyên và liên tục, đến nay em đã thu thập được những kinh nghiệm và những bí quyết “thần sầu”, giúp cho việc “tự sướng” của em luôn đạt đến “đỉnh”! Em nghĩ điều quan trọng trước tiên là phải biết tuyển lựa “công cụ” cho phù hợp với cái “lỗ” của mình. Thị trường thì có rất nhiều “chủng loại”: cái bằng nhựa, bằng kim loại .... có cái một “đầu”, cái hai “đầu”... có cái ở “đầu” thật mịn hoặc có “lông” tua, v.v... Em thích nhất là “xài” loại có lông tua, thứ này “độc đáo” và”phê” ác chiến luôn! Khi cảm thấy mình phù hợp và “đê mê” với loại nào thì nên mua cả hộp về xài dần. Tránh dùng đi dùng lại một cái nhiều lần, vừa mất vệ sinh vừa dễ gây nhiễm trùng khi bị “trầy xước”! Cũng xin lưu ý một điều: nếu “đồ chơi” lỡ hết trong lúc đang “ngứa” hoặc cảm thấy có “nước” trong ấy, có thể dùng ngón tay đưa vào để “giải quyết” tạm. Tuyệt đối không dùng bút bi hay bất cứ vật cứng nào thay thế vì nó có thể gây ra những tổn thương về niêm mạc, hoặc làm rách “màng”, chảy máu là héo luôn đời con gái! (điều này đã được các bác sĩ khuyến cáo) Chỉ khi cảm thấy”ngứa” quá, chịu hết nổi con gái mới phải làm “chuyện ấy” (không như bọn đàn ông, thích là có thể “làm” bất cứ lúc nào, thậm chí chui vào tiệm trả tiền để được “sướng” phủ phê!) Con gái cũng không thể làm “chuyện ấy” ở chỗ đông người do rất “khó coi”, gây “phản cảm” với người bắt gặp và bị đánh giá thấp về mặt nhân cách. Thích hợp nhất là tìm một chỗ thật vắng vẻ và yên tĩnh (ở nhà càng tốt). Cũng có thể rủ thêm bạn thân nếu cô ấy cũng thèm được “sướng” như mình. Hai người có thể giúp nhau”ngoáy” qua “ngoáy” lại, nhưng một mình vẫn tốt hơn vì em có thể ngoáy theo ý của riêng mình. Theo em, nên chọn lúc vừa tắm xong rồi “xử” luôn, bảo đảm lên đến tận cửa “thiên đường”! Đầu tiên, em sẽ dùng tay vén cho cái “lỗ ấy” thật thông thoáng để dễ đưa “dụng cụ” vào (với ai “cạo trọc” thì không cần làm điều này) Sẽ rất khó chịu khi để vướng vài sợi làm cản trở “công việc”. Một chiếc gương soi sẽ làm cho “chuyện ấy” thêm phần hấp dẫn. Em sẽ ngắm gương mặt đờ đẫn “phê phê” của mình trong ấy đồng thời cũng dễ dàng theo dõi để lèo lái “đồ chơi hơn. Khi bắt đầu đưa “cái đó” tiến vào vùng “nhạy cảm” em sẽ đưa nó thật chầm chậm và từ từ. Đừng hấp tấp “lụi” thẳng một lèo, nó chẳng đem lại “khoái cảm” gì mà còn làm thủng hoặc rách cái “màng mỏng” quý giá nếu như không “thắng” lại kịp! Sau khi đã “rà” kỹ vòng ngoài, em sẽ đưa nhẹ vào trong tí nữa. Cái đầu lông tua chạm vào tới đâu là em thấy “tê” liền ngay đến đó ...Giai đoạn này em có thể ngoáy vòng tròn hoặc se se “dụng cụ” theo đường xoắn ốc. Cũng có thể vừa se se vừa “rút ra thụt vào” để “nước trong ấy” chảy ra ngoài. Em sẽ cảm thấy dòng nước âm ấm lan ra từ từ. Rồi em hơi ngả đầu một tí, hai mắt nhắm nghiền lại .... Ôi! Cái cảm giác đê mê thật không gì tả nổi. Em lại tiếp tục “dấn sâu” thêm tí nữa, xoay xoay tí nữa .... Kèm theo đó em có thể hít hà, xuýt xoa, tặc lưỡi, rên ư ử hay im lặng mà thả hồn mình lên tận cung trăng.... . Khi cảm thấy mình đã lên”tới đỉnh” rồi, em sẽ nhè nhẹ rút “đồ chơi” và dùng lòng bàn tay xoa xoa vào bên ngoài của cái lỗ .... thật là “phê” không thể nào chịu được! Nhiều lúc không kìm nén nổi “hưng phấn” em hét toáng lên : ỐI GIỜI ƠI, LÀNG NƯỚC ƠI!! NGOÁY LỖ TAI SAO MÀ SƯỚNG THẾ!!! ......................... OMG... Chúa tha tội cho những suy nghĩ đen tối. Hiiiiiiiiiiiii.
    4 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Vài chuyện vui lượm trên net..?

    I/ - Hello! Lâu ngày không gặp. Em khỏe không? - Dạ, em khỏe, còn anh? - Ừ, anh cũng khỏe. Tụi mình đều khỏe. Vậy kiếm cái gì làm cho nó mệt mệt đi em! - !!??!! II/ Cô gái trẻ dẫn bạn trai về giới thiệu với Bố mình (đã 50t) : - Thưa Bố, đây là anh Dũng, 32 tuổi là một lão tướng bóng đá của đội bóng tỉnh ta đấy. Chàng trai cúi đầu chào. Cô... hiển thị thêm
    I/ - Hello! Lâu ngày không gặp. Em khỏe không? - Dạ, em khỏe, còn anh? - Ừ, anh cũng khỏe. Tụi mình đều khỏe. Vậy kiếm cái gì làm cho nó mệt mệt đi em! - !!??!! II/ Cô gái trẻ dẫn bạn trai về giới thiệu với Bố mình (đã 50t) : - Thưa Bố, đây là anh Dũng, 32 tuổi là một lão tướng bóng đá của đội bóng tỉnh ta đấy. Chàng trai cúi đầu chào. Cô gái quay qua nói với chàng trai vẻ hãnh diện : - Anh này, đây là Bố em, là một nhà văn trẻ của Hội nhà văn tỉnh mình đấy!!! - !!! III/ - Anh muốn đi chơi ... - Em sẽ đi cùng anh. - Anh đang vui ... - Em sẽ vui cùng anh. - Anh đang buồn ... - Em sẽ buồn cùng anh. - Anh muốn đi ngủ ... - Ngủ một mình đi há. (... forever alone ...) IV/ Yêu em không phải lên giường, Yêu em là phải lên Phường kết hôn. Nhớ gì như nhớ người yêu, Nhớ thằng thiếu nợ gấp nhiều lần hơn. Tình chỉ đẹp khi quần chưa ... cởi Cởi ra rồi ... nhiều ghẻ quá, anh ơi! V/ Người ta bảo: - Ngày đầu tiên chia tay: người ấy vẫn là tất cả, - Ngày thứ hai vơi đi một nửa, - Ngày thứ ba chỉ còn phần tư, - Ngày thứ tư còn lại phần tám, ... Cứ như thế, giảm dần theo cấp số đến mãi mãi. Nhưng theo Toán học: dẫu chia đôi mãi, đến vô cùng lần thì “người ấy” cũng không bao giờ bằng không (0). VI/ Đêm chung kết Hoa hậu Thế giới chỉ còn 3 mỹ nhân của Mỹ, Pháp và Việt Nam. BGK đặt ra chung 1 câu hỏi: sự khác nhau giữa lồng chim và chiếc váy phụ nữ. HH Mỹ: Lồng chim có đáy, còn váy thì không. BGK: Cũng được ... HH Pháp: Trong lồng chim thì có chim, trong váy em thì không có. BGK: Có lý ... HH Việt Nam: Lồng chim khi mở thì chim bay ra, váy em mà mở thì ... chim bay vô. BGK: Quá hay ... Việt Nam đoạt chức HH Thế giới. ................. Trưa vui vẻ nhé, mọi người.
    7 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • 1001 kiểu nói xấu vợ...?

    - Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ... tập thể dục. - Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là "Nhà bếp!".... hiển thị thêm
    - Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ... tập thể dục. - Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là "Nhà bếp!". Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: "Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!". - Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay. - Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã "hạ" những cái cây ấy bằng phương pháp "trèo sai kỹ thuật". Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần... con ngựa đã sụt đi 12 cân. - Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn (x) với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, tuy nhiên thực tế lại không phải vậy, ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được "sung công" để thành một phần trong 15 ngàn của ngày kế tiếp. - Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!". - Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất! - Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện, máy massage dùng điện... Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Nhưng chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc... ghế điện nữa hay sao? ....... Lượm trên net cho Box xem chơi.
    3 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Vừa truyện cười, vừa đố vui. Được chứ...?

    VN, Mỹ, TQ đang ngồi trên 1 chuyến bay, bỗng Thần Chết hiện ra: - Các ngươi phải chết, đi theo ta. Cả 3 năn nỉ được sống, cuối cùng Thần Chết chấp nhận: - Được, thế thì ta cho 3 ngươi 1 cơ hội, hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta ko tìm thấy thì được sống. Thằng TQ vứt một món xuống biển. 2p sau... Thần Chết tìm được cây kim mà thằng TQ đã... hiển thị thêm
    VN, Mỹ, TQ đang ngồi trên 1 chuyến bay, bỗng Thần Chết hiện ra: - Các ngươi phải chết, đi theo ta. Cả 3 năn nỉ được sống, cuối cùng Thần Chết chấp nhận: - Được, thế thì ta cho 3 ngươi 1 cơ hội, hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta ko tìm thấy thì được sống. Thằng TQ vứt một món xuống biển. 2p sau... Thần Chết tìm được cây kim mà thằng TQ đã vứt và thằng TQ phải chết. Thằng Mỹ cũng vứt một món xuống. 5p sau... Thần Chết tìm được cọng tóc của thằng Mỹ đã vứt và thằng Mỹ chết. VN cũng vứt một món đồ xuống. 2h sau Thần Chết hiện lên, bơ phờ hốc hác... - Mày... mày đc... sống.... Nhưng... mày... vứt cái gì xuống... mà sao tao ... tìm hoài ko thấy... ??? - Dạ.... em... em.... vứt viên Vitamin C sủi ạ...... Sẵn câu chuyện nhắc đến viên C sủi, BH đố 1 câu nhá. Viên C sủi khi mới thả xuống nước thì chìm, sau 1 thời gian thì sẽ nổi lên. Chuẩn rồi ha. Bây giờ có 2 viên C sủi. Một viên để nguyên. Một viên bẻ làm 2 mảnh, ko cần bằng nhau. Thả cả 3 vào 1 ly nước. Lượng nước vừa đủ theo HDSD, cái ly cũng bình thường, nước lọc thường thôi. Hỏi mảnh nổi lên trước? Có giải thích đàng hoàng nghe. BH ngoài Toán cũng thik Lý lắm nên phải giải thích có lý nhé.
    3 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • BêHát xin chào Box TCDV...?

    BêHát xin chào Box và nhận quà ra mắt cho BH vui nhé (nếu trùng lắp thì bỏ qua dùm) I/ Ở một vùng nông thôn nọ, có một ông lão có tài tiên đoán thời tiết tuyệt vời. Khi ông nói: ngày mai mưa thì y như rằng trời sẽ mưa. Khi ông phán: trời hôm nay nắng thì đúng là trời sẽ nắng. Chưa bao giờ ông phán sai, kể cả chuyện giông bão, lũ lụt, lốc xoáy.... hiển thị thêm
    BêHát xin chào Box và nhận quà ra mắt cho BH vui nhé (nếu trùng lắp thì bỏ qua dùm) I/ Ở một vùng nông thôn nọ, có một ông lão có tài tiên đoán thời tiết tuyệt vời. Khi ông nói: ngày mai mưa thì y như rằng trời sẽ mưa. Khi ông phán: trời hôm nay nắng thì đúng là trời sẽ nắng. Chưa bao giờ ông phán sai, kể cả chuyện giông bão, lũ lụt, lốc xoáy. Tiếng lành đồn xa, xa tới tới tận tai vị Giám đốc Trung tâm Dự bảo Thủy văn. Vị GĐ liền bảo nhân viên trực tiếp gặp ông lão để học tập kinh nghiệm trong công tác dự báo thời tiết. Anh nhân viên lên đường tìm gặp ông lão. Anh hỏi: - TT luôn luôn dự báo sai cho dù được trang bị đủ loại máy móc. Làm sao ông có thể dự báo thời tiết chính xác đến thế? Ông lão điềm tĩnh trả lời: - À... có gì đâu. Ông nghe dự báo của TT xong rồi nói ngược lại thôi à. II/ Các nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ: (1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cởi quần áo ra !" (2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !" (ko nói mở to cái gì...) (3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" (4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !" (5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" (6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích !" (7) Nhân viên kỹ thuật sở điện thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?" ... Đừng có cố ý hiểu sai nha... ka.ka.ka ----------- Diễn văn về đề tài "Vài suy nghĩ về câu TB của @PhongM": BH là con gái nhưng lại thích Toán (chắc nhiễm gen của bố) nên có tgia vài forum (gọi tắt 4R đi, dân Toán thik thế) để tìm những bài toán hay, p/p giải độc. BH cũng tgia YHD từ 2010, đúng thời điểm 1 số mem tuyên truyền mấy cái chính trị, nói xấu chính dân tộc mình... Nản quá. BH thấy thế này: + Ở YHD một bài post lên là 1 câu hỏi (question), các 4R thì gọi chủ đề (topic). + Ở YHD trả lời 1 bài gọi là câu trả lời (answer), các 4R thì gọi là bình luận (comment, cmt). + YHD không có câu hỏi hay, chỉ có câu trả lời hay. Các 4R lại có topic hot, mà không có cmt hot. + Khi đặt câu hỏi trong YHD nghĩa là mem đó đang có thắc mắc, đang bị bí và cần cộng đồng YHD, mỗi người một bộ óc cùng góp kiến thức giúp mem giải quyết vấn đề. Trong các 4R thì khác, mem phát hiện vđề thì tạo topic để cộng đồng (cứ gọi vậy đi) xem, bình luận, đánh giá. + Ở YHD trả lời càng nhiều càng mau lên cấp, chứ đặt câu hỏi thì bị trừ điểm sẽ lâu lên cấp hơn. Trong khi đó, ở các 4R topic hot là topic được nhiều cmt, nhiều view, nhiều "thank", nhiều "like", ... Chủ topic hot sẽ được lên cấp, còn cmt nhiều ko lên nhanh bằng. + Mem YHD không có chỗ tạo chữ ký, mem các 4R thì có và viết gì vào đó cũng được. + Ở các 4R, các mem dùng nhiều chiêu để topic mình trở nên hot: - Tạo topic hay (cái này hiếm) nhưng tạo topic zựt gân thì dễ mà kéo mem vào đông làm tăng view. - Tạo câu gài (nằm trong phần chữ ký) đại loại: "Không like tao đánh bể đầu" "Không cmt vì lỡ ăn canh ko nêm muối iốt" (khác gì chửi ngu) "Chỉ có chó mới ko có tay để bấm like" "Người có học, đọc xong phải biết cmt" .v.v... nhiều lắm, không nhớ xuể, hầu hết là sốc gan không ngoài mục đích kiếm cmt, like. Câu TB của PhongM thuộc loại nhẹ nhất, nhưng cũng đủ gây sốc rồi, ngày nay các 4R không xài vì không đủ lực. Có lẽ PhongM muốn câu hỏi của mình trở nên hot nên dùng chiêu này, nhưng YHD đâu có khoản “bình chọn câu hỏi hay” đâu. Muốn tạo topic hay, mem phải sưu tầm nhiều nơi, bỏ công bỏ sức nhiều cho topic - rất đáng khen. Nhưng với YHD thì không thế, bí rì rị mới đặt câu hỏi nhờ người giải đáp. Rõ ràng YHD và các 4R khác nhau 1 trời - 1 vực: 1 bên trọng tâm là người trả lời (YHD), bên kia lại là người lập topic (4R). BH nói tư duy của PhongM có vấn đề là vì PhongM đã không biết cái khác biệt rất lớn, rất cơ bản giữa YHD và các 4R kia.
    5 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Ôi! lại là TQ... bạn có sợ không?

    Hãng hàng không Air France của Pháp đang tiến hành điều tra nội bộ vụ một chiếc máy bay Airbus A340 của hãng này bị giữ tại sân bay Boston (Mỹ) vào giữa tháng 11 sau khi nhà chức trách phát hiện thiếu khoảng 30 con ốc của một bộ phận thuộc cánh phải. Theo AFP, máy bay nói trên vừa được đại tu tại Trung Quốc và bay về sân bay Roissy Charles de... hiển thị thêm
    Hãng hàng không Air France của Pháp đang tiến hành điều tra nội bộ vụ một chiếc máy bay Airbus A340 của hãng này bị giữ tại sân bay Boston (Mỹ) vào giữa tháng 11 sau khi nhà chức trách phát hiện thiếu khoảng 30 con ốc của một bộ phận thuộc cánh phải. Theo AFP, máy bay nói trên vừa được đại tu tại Trung Quốc và bay về sân bay Roissy Charles de Gaulle (Pháp) ngày 10.11. Máy bay vẫn tiếp tục hoạt động bình thường và vụ việc chỉ được phát hiện 5 ngày sau tại Boston khi một phần mảng cánh bắt đầu long ra. Đại diện Air France và Airbus cho biết bộ phận thiếu ốc chỉ thuộc lớp vỏ bên ngoài nên dù có rơi ra cũng không ảnh hưởng đến an toàn. Tuy nhiên, cả 2 hãng đều thừa nhận vẫn có nguy cơ bộ phận bị sút khi đang bay có thể va đập vào các cấu trúc quan trọng khác. AFP dẫn nguồn tin nội bộ của Air France cho biết năm ngoái một chiếc Boeing 747 của hãng này cũng phải “nằm sân” sau một đợt bảo trì ở Trung Quốc vì một phần lớp vỏ bên ngoài được sơn bằng loại có nguy cơ gây cháy. (trích Báo ThanhNien.com.vn)
    5 câu trả lời · Tạp chí · 7 năm trước