• Vài câu nữa................?

    1. Trong phòng có 3 bóng đèn, ngoài phòng có 3 công tắc mà người đứng ở chỗ công tắc không nhì thấy bóng đèn nào cả. Làm thế nào để chỉ vào phòng 1 lần mà xác định được bóng nào theo công tắc nào? 2Đố vui: Ba học sinh vào cửa hàng điểm tâm. Hai người ăn bánh, hai người uống nước sinh tố. Học sinh không ăn bánh thì cũng không uống nước. Học... hiển thị thêm
    1. Trong phòng có 3 bóng đèn, ngoài phòng có 3 công tắc mà người đứng ở chỗ công tắc không nhì thấy bóng đèn nào cả. Làm thế nào để chỉ vào phòng 1 lần mà xác định được bóng nào theo công tắc nào? 2Đố vui: Ba học sinh vào cửa hàng điểm tâm. Hai người ăn bánh, hai người uống nước sinh tố. Học sinh không ăn bánh thì cũng không uống nước. Học sinh uống nước thì cũng không uống sinh tố. Vậy bạn có biết ba học sinh đó ăn gì, uống gì không? mấy câu này nghĩ ra đáp án mà k rõ lắm
    4 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 5 năm trước
  • Dạo này có hứng thú với đố zui quá nè?

    1) Bạn đang lái một chiếc xe buýt.Tới trạm thứ nhất có 5 người xuống xe.Trạm thứ 2 có Hoa, Hậu, Thành, Công và 2 người nữa xuống xe. Trạm thứ 3 thêm 8 người nữa xuống xe.Hỏi tên của người tài xế đó là gì? 2)Có một con số rất thú vị Khi chia nó cho 2, còn lại là 1. Khi chia cho 3, còn lại là 2. Khi chia cho 4, còn lại là 3. Khi... hiển thị thêm
    1) Bạn đang lái một chiếc xe buýt.Tới trạm thứ nhất có 5 người xuống xe.Trạm thứ 2 có Hoa, Hậu, Thành, Công và 2 người nữa xuống xe. Trạm thứ 3 thêm 8 người nữa xuống xe.Hỏi tên của người tài xế đó là gì? 2)Có một con số rất thú vị Khi chia nó cho 2, còn lại là 1. Khi chia cho 3, còn lại là 2. Khi chia cho 4, còn lại là 3. Khi chia cho 5, còn lại là 4. Khi chia cho 6, còn lại là 5. Khi chia cho 7, còn lại là 6. Khi chia nó cho 8, còn lại là 7. Khi chia cho 9, còn lại là 8. Khi chia nó bằng 10, còn lại là 9. Con số nhỏ nhất có thể đáp ứng là bao nhiêu?" câu này hơi cũ nhưng làm tạm @@ 3 Năm người A, B, C, D, E là kí giả hoặc là nhà buôn, kí giả luôn luôn nói thật. Nhà buôn luôn nói dối. D nói E là kí giả. B nói A là nhà buôn. C nói D không phải là nhà buôn. E nói B không phải là kí giả. A nói C và D có nghề nghiệp khác nhau. Hỏi ai là nhà buôn ai là kí giả?
    2 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 5 năm trước
  • Oa. sao mọi người zề box đông zị mà hok báo 1 tiếng >"<?

    trước về mà thấy box vắng tanh như chùa bà đanh lại còn k vô đc nữa chớ. hnay trở về có mấy câu hỏi hay nà haha 1. "j mà con trai có , con gái hok có. từ này bắt đầu = chữ b và gồm 4 chữ cái "hehe ...cái này rất hay chỉ sợ k ai đoán ra mà m thik cách nghĩ của bạn hihi . . 2 một cậu bé làm rơi cái bánh mỳ xuống đất rồi lại nhặt... hiển thị thêm
    trước về mà thấy box vắng tanh như chùa bà đanh lại còn k vô đc nữa chớ. hnay trở về có mấy câu hỏi hay nà haha 1. "j mà con trai có , con gái hok có. từ này bắt đầu = chữ b và gồm 4 chữ cái "hehe ...cái này rất hay chỉ sợ k ai đoán ra mà m thik cách nghĩ của bạn hihi . . 2 một cậu bé làm rơi cái bánh mỳ xuống đất rồi lại nhặt lên ăn. Hỏi cậu bé mất cái j??^^ 3. Có 1 người nông dân mang theo 1 con hổ, một con trâu và một bó cỏ. Biết rằng Hổ ăn thịt Trâu, Trâu ăn Cỏ (K tính hổ ăn thịt người nhá hehe). người này mún qua 1 khúc sông, bên bờ sông chỉ có 1 chiếc đò @@ mỗi chuyến chỉ chở đc 1 người và 1 vật/động vật thui à. Hỏi làm sao để qua sông mà k mất đi thứ j ... ....... . ............Xong. mai ta quay lại mong nhận được câu trả lời hay nhá
    4 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 5 năm trước
  • Hế lu lú hê >,^ cóa ai onl hôk?

    Cáo muốn ngắm gà Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc... hiển thị thêm
    Cáo muốn ngắm gà Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Có gì mà cũng cười Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết. - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình! hic hơi cũ mọi ngừi đọc tạm há
    5 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 5 năm trước
  • Hế lu hế lu. ai k onl thỳ cmt nhá?

    "trong giờ học , Giáo viên : cô sẽ hỏi 1 câu , ai trả lời được cho về sớm + 10 điểm nghe có vậy , 1 thằng học sinh nhanh chân vứt cặp ra cửa sổ... giáo viên : ai vừa vứt cặp ra ngoài vậy học sinh : em.... ... Xem thêmgiáo viên : sao em dám làm vậy??? học sinh : em về ạ , tại cô nói hỏi 1 câu ai trả lời được thì về , em trả lời 2 câu... hiển thị thêm
    "trong giờ học , Giáo viên : cô sẽ hỏi 1 câu , ai trả lời được cho về sớm + 10 điểm nghe có vậy , 1 thằng học sinh nhanh chân vứt cặp ra cửa sổ... giáo viên : ai vừa vứt cặp ra ngoài vậy học sinh : em.... ... Xem thêmgiáo viên : sao em dám làm vậy??? học sinh : em về ạ , tại cô nói hỏi 1 câu ai trả lời được thì về , em trả lời 2 câu gòy...à nhớ cộng 10 điểm nhé cô , pye cô em về " .................................... "Cùng sở thích Một chàng trai lâu ngày tới chơi nhà bạn cũ, thấy mặt mũi bạn mình bầm dập mới gặng hỏi: "Sao mắt mày sưng húp thế kia?". - À, tại hàng xóm nhà tao ấy mà, chỉ vì tao với hắn chung sở thích thôi. - Sở thích gì thế? - Vợ hắn. ........................ lâu k onl mem mới lại làm wen nào ^^
    9 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 5 năm trước
  • Công nghệ ăn mày 2 hí hí lâu hem onl rùi nhể^^?

    ai thýk đọc thỳ cho típ fan cuối nếu hem thỳ thui hen - Tôi biết phân tích SWOT, những ưu thế, bất lợi, những cơ hội và nguy cơ. Đối mặt với những thằng ăn mày là đối thủ cạnh tranh của tôi, ưu thế (Strengths) của tôi là tôi không làm người ta phản cảm, lánh sợ. Cơ hội (Opportunities) và nguy cơ (Threats) thì chỉ là những yếu tố điều kiện... hiển thị thêm
    ai thýk đọc thỳ cho típ fan cuối nếu hem thỳ thui hen - Tôi biết phân tích SWOT, những ưu thế, bất lợi, những cơ hội và nguy cơ. Đối mặt với những thằng ăn mày là đối thủ cạnh tranh của tôi, ưu thế (Strengths) của tôi là tôi không làm người ta phản cảm, lánh sợ. Cơ hội (Opportunities) và nguy cơ (Threats) thì chỉ là những yếu tố điều kiện bên ngoài thuộc về hoàn cảnh, có thể là dân số ở đây đông hay vắng, thành phố có quyết định chỉnh trang đô thị, dẹp hè phố chăng… - …....? - Tôi đã từng tính toán rất cụ tỉ (cụ thể và tỉ mỉ) rằng, khu vực thương mại này người qua lại đông, mỗi ngày khoảng mười nghìn người, nghèo thì nhiều lắm, nhưng người giàu còn nhiều hơn. Trên phương diện lý luận thì giả như mỗi ngày tôi xin được mỗi người một đồng xu một nghìn đồng, thì mỗi tháng thu nhập của tôi đã được ba trăm triệu đồng . Nhưng thực tế thì đâu phải ai cũng cho ăn mày tiền, mà một ngày làm sao tôi đi xin được mười nghìn lượt người. Vì thế, tôi phải phân tích, ai là khách hàng mục tiêu của tôi, đâu là khách hàng tiềm năng của tôi. Ông ta lấy giọng nói tiếp: - Ở khu Plaza này thì khách hàng mục tiêu của tôi chiếm khoảng 30% số lượng người mua sắm, tỉ lệ thành công khoảng 70%. Lượng khách hàng tiềm năng chiếm khoảng 20%, tỉ lệ thành công trên đối tượng này khoảng 50%. Còn lại 50% số người, tôi chọn cách là bỏ qua họ, bởi tôi không có đủ thời gian để tìm vận may của mình với họ, tức là xin tiền họ. - Thế ông định nghĩa thế nào về khách hàng của ông? - Tôi căn vặn. - Trước tiên, khách hàng mục tiêu nhé. Thì những nam thanh niên trẻ như anh đấy, có thu nhập, nên tiêu tiền không lưỡng lự. Ngoài ra các đôi tình nhân cũng nằm trong đối tượng khách hàng mục tiêu của tôi, họ không thể mất mặt trước bạn khác phái, vì thế đành phải ra tay hào phóng. Rồi tôi chọn các cô gái xinh đẹp đi một mình là khách hàng tiềm năng, bởi họ rất sợ bị lẽo đẽo theo, chắc chắn họ chọn cách bỏ tiền ra cho rảnh nợ. Hai đối tượng này đều thuộc tầm tuổi 20-30. Nếu tuổi khách hàng nhỏ quá, họ không có thu nhập, mà tuổi già hơn, thì họ có thể đã có gia đình, tiền bạc bị vợ cầm hết rồi. Những ông chồng đó biết đâu có khi đang âm thầm tiếc hận rằng không thể ngửa tay ra xin tiền của tôi ấy chứ! - Thế thì mỗi ngày ông xin được bao nhiêu tiền? - Thứ hai đến thứ sáu, sẽ kém một chút, khoảng hai trăm nghìn. Cuối tuần thậm chí có thể 4-500 nghìn. - Hả? Nhiều vậy sao? Thấy tôi nghi ngờ, ông ta tính cho tôi thấy: - Tôi cũng khác gì anh, tôi cũng làm việc tám giờ vàng ngọc. Buổi sáng từ 11h đến tối 7h, cuối tuần vẫn đi làm như thường. Mỗi lần ăn mày một người tôi mất khoảng 5 giây, trừ đi thời gian tôi đi lại, di chuyển giữa các mục tiêu, thường một phút tôi xin được một lần được một đồng xu 1 nghìn, 8 tiếng tôi xin được 480 đồng một nghìn, rồi tính với tỉ lệ thành công 60% [(70%+50%)÷2] thì tôi được khoảng 300 nghìn.
    2 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Công nghệ ăn mày 1 ai đọc hem?

    Tôi xách túi đồ nhãn hiệu Levi’s ra khỏi Plaza rồi đứng lại ở cửa chờ bạn. Một tay ăn mày chuyên nghiệp phát hiện ra tôi, sán tới đứng trước mặt. Hắn đã dạy tôi một bài học kinh tế còn sâu sắc hơn một khoá học tại chức kinh tế ở trường. Tôi kể câu chuyện này chính bởi ý nguyện của tay ăn mày đó. - Xin anh… cho tôi ít tiền đi! - Tôi đứng đó... hiển thị thêm
    Tôi xách túi đồ nhãn hiệu Levi’s ra khỏi Plaza rồi đứng lại ở cửa chờ bạn. Một tay ăn mày chuyên nghiệp phát hiện ra tôi, sán tới đứng trước mặt. Hắn đã dạy tôi một bài học kinh tế còn sâu sắc hơn một khoá học tại chức kinh tế ở trường. Tôi kể câu chuyện này chính bởi ý nguyện của tay ăn mày đó. - Xin anh… cho tôi ít tiền đi! - Tôi đứng đó chả có việc gì nên tiện tay vứt cho hắn đồng tiền xu, rồi bắt chuyện cùng nhau. Ăn mày rất thích kể lể. - Tôi chỉ ăn mày quanh khu mua sắm này thôi, anh biết không? Tôi chỉ liếc một phát là thấy anh ngay. Đi mua Levi’s ở Plaza chắc chắn nhiều tiền… - Hả? Ông cũng hiểu đời phết nhỉ! - Tôi ngạc nhiên. - Làm ăn mày, cũng phải ăn mày cho nó có khoa học. - Ông ta bắt đầu mở máy. Tôi ngẫm nghĩ một lát, thấy thú vị bèn hỏi: - Thế nào là ăn mày một cách khoa học? Tôi nhìn kỹ ông ta, đầu tóc rối bù, quần áo rách nát, tay gầy giơ xương, nhưng lại sạch sẽ. Ông ta giảng giải: - Ai chẳng sợ và ghét ăn mày, nhưng tôi tin anh không ghét tôi, tôi đoán chắc điều đó. Đấy là điểm tôi khác biệt với những thằng ăn mày khác. Tôi gật đầu đồng ý, đúng là tôi không ghét ông ta, nên tôi đang nói chuyện với ông ta đấy thôi.
    1 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Nàng bán muối và chàng bán chuối?

    Truyện kể về 1 co^ nang` bán muối yêu 1 Anh Chang` bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối . tin nhan' that la` cu? chuoi ---->> Hahahaha !! ..................... Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và... hiển thị thêm
    Truyện kể về 1 co^ nang` bán muối yêu 1 Anh Chang` bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối . tin nhan' that la` cu? chuoi ---->> Hahahaha !! ..................... Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" straind sn 96 mừ @tiểu tinh: bình thường thì ĐK của Tinh gọi e xưng a mừ nay tự dưng đổi thấy lạ lạ đúng là ĐK k đk bình thường mừ>,^
    9 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Mọi ngừi lại đây e hỏi chút nào?

    Ngưởng Cửa Thiên Đường Giác Ngộ Một đêm nọ một cựu đảng viên nằm ngủ mơ thấy cùng đứng chung với hai người trước cửa thiên đường, trước mặt thiên sứ ứng trực. Một người xưng là thương gia ở dương trần từng làm ăn hùn hạp với kẻ quyền thế, giao du với thành viên Trung Ương Đảng Bộ và cả Chính Trị Bộ nên giầu nứt khố đổ vách. Còn người kia... hiển thị thêm
    Ngưởng Cửa Thiên Đường Giác Ngộ Một đêm nọ một cựu đảng viên nằm ngủ mơ thấy cùng đứng chung với hai người trước cửa thiên đường, trước mặt thiên sứ ứng trực. Một người xưng là thương gia ở dương trần từng làm ăn hùn hạp với kẻ quyền thế, giao du với thành viên Trung Ương Đảng Bộ và cả Chính Trị Bộ nên giầu nứt khố đổ vách. Còn người kia có vẻ là một nông dân trông chất phác. Thiên sứ phán: "Ai ở trần thế làm nhiều việc thiện thì đứng bên phải này, còn ai cảm thấy làm toàn chuyện ác thì đứng bên trái kia". Thiên sứ tiếp: "Nếu ai gian dối ta tra sổ biết được thì khốn cho kẻ đó". Người có dáng dấp nông dân vội nói : "Tôi xin đứng bên tay phải". Còn gã kia lẩm bẩm nói:: "Trong đời mình làm ác quá nhiều, tôi phải đứng bên trái thôi". Trong lúc hai người đã yên vị thì người cựu đảng viên cứ chạy qua bên phải đứng một lúc lại chạy qua bên trái .. chạy qua chạy lại nhiều lần mà anh ta cũng chưa yên. Thiên sứ nạt lớn: - "Anh kia vào đây ta hỏi ." Một người đứng bên phải ngạc nhiên nói: - "Thưa ngài tại sao vậy ?" Thiên sứ trả lời: - " Người này chưa tới số, chưa rõ mình thuộc bên nào, ta cho trở về dương gian, để thử thách thêm một thời gian nữa? Người cựu đảng viên nói: - "Xin hỏi ngài nếu có ai phỉnh gạt ngài bao nhiêu năm đến khi ngài biết được có tha thứ cho người đó hay không ?" -" Không bao giờ " Thiên sứ trả lời. Người cựu đảng viên suy nghĩ một lúc rồi nói tiếp: -" Vậy ngài có thể tin cậy ở tôi, khi tôi trở lại đây, tôi sẽ đứng vào chỗ anh nông dân kia. " Thiên sứ nở nụ cười phán: -" Được lắm, thời gian còn lại trên dương thế ngươi hãy cố gắng đoái công chuộc tội. Tên ngươi là Tín hãy giữ chữ 'TÍN'. Khi trở lại đừng lộng hiểm mà phỉnh gạt ta". Một tiếng nổ lớn khiến người cựu đảng viên giật mình tỉ nh giắc. Nhìn qua khung của sổ chàng ta thấy trời đang sấm sét sắp đổ mưa. "Phải thực sự giác ngộ trước khi quá trễ", chàng ta lẩm bẩm, đưa tay chùi những giọt mồ hôi trên vầng trán đã nhăn nheo. ..................... e tưởng mềnh nhỏ tủi nhứt box mừ off một thời gian @QKS gọi e là chị còn @HĐK lại xưng tớ^^ haha>,^ sao lạ z nhỉ?????@@
    7 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Box mình vừa rùi cóa tr ji z?

    Ông nọ cẩn thận lấy đồng hồ ra khỏi túi áo, xem giờ rồi trả lời: - 3 giờ kém 15 phút. - Vậy thì, chính xác vào lúc 3 giờ ngài có thể hôn vào mông cháu - Cậu bé liền trêu chọc và bỏ chạy. Quá tức giận, ông ta liền đuổi theo thằng bé láo xược. Sắp tóm được nó thì ông bị một người bạn cũ chận lại: - Cậu làm gì mà chạy hớt hải như... hiển thị thêm
    Ông nọ cẩn thận lấy đồng hồ ra khỏi túi áo, xem giờ rồi trả lời: - 3 giờ kém 15 phút. - Vậy thì, chính xác vào lúc 3 giờ ngài có thể hôn vào mông cháu - Cậu bé liền trêu chọc và bỏ chạy. Quá tức giận, ông ta liền đuổi theo thằng bé láo xược. Sắp tóm được nó thì ông bị một người bạn cũ chận lại: - Cậu làm gì mà chạy hớt hải như thế? Đang vội lại vừa mệt, quý ông nọ liền nói một hơi: - Thẳng lỏi đó hỏi tôi giờ, khi tôi cho nó biết lúc đó là 3giờ kém 15 phút thì nó nói tôi sẽ hôn vào mông nó vào đúng 3 giờ... - Vì vậy mà cậu phải chạy vội thế sao? - Anh bạn cũ vừa hỏi vừa xem lại đồng hồ - Cậu vẫn còn 10 phút cơ mà!
    12 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Hế lu. có ai onl k nhey??

    Im lặng là vàng Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: - Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái... hiển thị thêm
    Im lặng là vàng Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: - Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD? Sự khác biệt giữa các mức văn hóa Người ta tìm được ba “level” ứng xử tiêu biểu khi cãi nhau. Người không có văn hóa mắng người kia: - Mày là đồ con lợn! Người có văn hoá trung bình nói: - Thưa ông, trước đó tôi không nghĩ ông là đồ con lợn, nhưng giờ tôi đã nghĩ lại. Và người có văn hóa cao: - Thưa ngài, tôi thực sự xin ngài châm trước cho sự thiếu hiểu biết của tôi khi so sánh ngài với con lợn, vì như vậy tôi đã vô tình xúc phạm… con lợn thay đổi lịch sử Trong giờ Sử, cô thấy Bư đang nói chuyện. - Bư, em hãy cho cô biết: Ai là người làm thay đổi bộ mặt lịch sử Việt Nam ở giai đoạn Trịnh – Nguyễn suy vong. - Thưa… nhà viết sử Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh". - Đây ạ, bàn tay này bẩn hơn ạ. Kibi giơ tay trái ra.
    8 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Hihi lâu rùi k gặp cả nhà khỏe hem?

    Tôi có một điều ước thật nhỏ bé: Đó là.. ... ... ... ... ...Tôi sẽ.. ... ... ... ... Cướp sạch nhà băng San bằng thế giới Đào bới yêu thương Đi tìm hạnh phúc " B: Anh nhờ em một việc được không? G: Việc gì? B: Cùng anh diễn một bộ phim. G: Vai gì? B: Vợ anh. ... Xem thêmG: Diễn trong bao lâu ? B: Một đời . . ... 60... hiển thị thêm
    Tôi có một điều ước thật nhỏ bé: Đó là.. ... ... ... ... ...Tôi sẽ.. ... ... ... ... Cướp sạch nhà băng San bằng thế giới Đào bới yêu thương Đi tìm hạnh phúc " B: Anh nhờ em một việc được không? G: Việc gì? B: Cùng anh diễn một bộ phim. G: Vai gì? B: Vợ anh. ... Xem thêmG: Diễn trong bao lâu ? B: Một đời . . ... 60 năm sau Một bà lão đỡ một ông lão lên giường bệnh ... Ông lão: Tôi muốn nhờ bà một việc được không ... Bà lão: Việc gì? Ông lão: Kiếp sau, chúng ta sẽ cùng đóng một bộ phim truyền hình dài tập hơn được không ... Bà lão nhắm mắt trong một nụ cười mãn nguyện... ♥" Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên: - Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh. - Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác. - Thế nào là chính xác? - Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh. *** Chồng nói với vợ: - Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không? - Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây. - Có chuyện gì vậy em yêu? - Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy? - À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.
    7 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Nhớ mọi ng wa đi @@. đố vui nhá?

    bốn người đi uống cafe. khi trả tiền mất 25k, 3 ng đầu đưa cho chủ quán mỗi ng 10k tổng là 30k nên chủ quán trả lại 5k. người thứ 4 cầm 2k kon 3k chia cho 3 ng còn lại => 3 ng mỗi ng mất 9k 3*9=27k+2k=29k mà 3 ng đưa cho chủ quán 30k HỎI 1k còn lại đi đâu
    bốn người đi uống cafe. khi trả tiền mất 25k, 3 ng đầu đưa cho chủ quán mỗi ng 10k tổng là 30k nên chủ quán trả lại 5k. người thứ 4 cầm 2k kon 3k chia cho 3 ng còn lại => 3 ng mỗi ng mất 9k 3*9=27k+2k=29k mà 3 ng đưa cho chủ quán 30k HỎI 1k còn lại đi đâu
    6 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Truyện cười không đọc là phí lắm!?

    1. Bạn đang đọc dòng chữ này. . 2. Bạn không thể nói chữ "m" mà hai môi không chạm nhau. . 3. Bạn vừa thử điều thứ 2 4. Bạn đang cười 6. Bạn là con trai hay con gái? 7. Bạn đọc bỏ qua điều số 5 rồi kìa. . 8. Bạn vừa nhìn lại câu số 4 và số 6 9. Bạn vẫn tiếp tục đọc dù biết đây chỉ là một trò đùa hihi cả nhà onl vui vẻ ha
    1. Bạn đang đọc dòng chữ này. . 2. Bạn không thể nói chữ "m" mà hai môi không chạm nhau. . 3. Bạn vừa thử điều thứ 2 4. Bạn đang cười 6. Bạn là con trai hay con gái? 7. Bạn đọc bỏ qua điều số 5 rồi kìa. . 8. Bạn vừa nhìn lại câu số 4 và số 6 9. Bạn vẫn tiếp tục đọc dù biết đây chỉ là một trò đùa hihi cả nhà onl vui vẻ ha
    5 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Cả nhà cóa ai onl hem nhey?

    Một cậu bé cứ đứng uốn éo, vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, cậu bạn hỏi: - Cậu làm gì vậy? ? - Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: lắc đều trước khi uống, mà uống xong tớ mới đọc thấy.. .................. Cô giáo mặc MINIZIP: Trong lơp học, cô giáo mặc minuizip bỗng nhiên cô giáo lam rơi viên phấn cúi xuống nhặt bỗng nhiên cả lớp cười... hiển thị thêm
    Một cậu bé cứ đứng uốn éo, vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, cậu bạn hỏi: - Cậu làm gì vậy? ? - Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: lắc đều trước khi uống, mà uống xong tớ mới đọc thấy.. .................. Cô giáo mặc MINIZIP: Trong lơp học, cô giáo mặc minuizip bỗng nhiên cô giáo lam rơi viên phấn cúi xuống nhặt bỗng nhiên cả lớp cười ồ lên, cô giáo quay xuống hỏi học sinh ; Tuấn tại sao em cười? Tuấn: em nhìn thấy gót chân cô giáo. . cô giáo: em ra ngoài ngày mai đến lớp lớp Hải tại sao em cười.(cô giáo hỏi tiếp ) Hải: em nhìn thấy đầu gối cô giáo. . Cô giáo: em ra ngoài tuần sau đến lớp; ; Sơn tại sao em cười. (cô lại hỏi tiếp ) Sơn: em nhìn thấy đùi cô giáo. . Cô giáo :em ra ngoài tháng sau đến lớp. . Bỗng nhiên Trường đứng lên đi ra ngoài .Cô giáo hỏi tại sao em ra ngoài, Trường: thưa cô em năm sau đến lớp ạ haha ^^ ..................................
    5 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Hìhì onl hơi mụn mọi ngừi thông cảm ha?

    Thầy giáo: - Xasa, em hãy cho thầy biết Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn? ? Học sinh: : - Tất nhiên là mặt trăng ạ! ! Thầy giáo: - Tại sao? ? Học sinh: : - Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ. . A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh... B: Tuyệt vời! Giọng hát này chỉ thiếu chút... hiển thị thêm
    Thầy giáo: - Xasa, em hãy cho thầy biết Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn? ? Học sinh: : - Tất nhiên là mặt trăng ạ! ! Thầy giáo: - Tại sao? ? Học sinh: : - Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ. . A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh... B: Tuyệt vời! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi! ! A (mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là... ... B: Không, thiếu... cái lon. . A: Hả!!!???!!!??? - Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá). - Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông. . - 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được). ). - Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em. . - Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu. . - Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ. .
    9 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Hem pis co ai doc chua nhey?

    - Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào trước? ? - Tất nhiên là tin vui rồi! Tất nhiên ! - Cậu không cần phải thi lại? ? - Thế còn tin buồn ? ? - Cậu ở lại... lớp!! ............................. Bia ôm Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:: - Chủ quán, cho 2 suất bia không... hiển thị thêm
    - Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào trước? ? - Tất nhiên là tin vui rồi! Tất nhiên ! - Cậu không cần phải thi lại? ? - Thế còn tin buồn ? ? - Cậu ở lại... lớp!! ............................. Bia ôm Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:: - Chủ quán, cho 2 suất bia không ômôm - Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!^^ ................. Cố vấn Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn: :- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới" ^^ ............................... Đùa dai Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm - Cháu chào bác ạ - À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa??- Dạ cháu chưa ăn ạ - Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy - Dạ cháu chưa ăn thật ạ - Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?? - dạ cháu chưa ăn thật mà - Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?? - Dạ cháu ăn rồi ạ - Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ ................................... lâu lâu mới post pài mong mọi ng thông cảm ha. còn các mem mới cho làm wen với nào
    8 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Giúp mình nha mọi người?

    hoa tan V lit khí HCl (dktc) vào 185,4g dung dịch HCl10% thu được dd HCl16,57%. giá trị của V là? dạng nỳ mình hem hỉu lém
    hoa tan V lit khí HCl (dktc) vào 185,4g dung dịch HCl10% thu được dd HCl16,57%. giá trị của V là? dạng nỳ mình hem hỉu lém
    1 câu trả lời · Hóa học · 6 năm trước
  • Chào cả nhà. hihihihihihihihihi?

    Ai cũng biết nước hoa thì thơm Nhưng... Tại sao không ai dùng nước trong bình hoa vậy ? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, "‎...Ố anh hưng cháy Mặt như bánh cáy Cười như cái máy Thích ăn cu gáy Tính cứ nói kháy ... Nên hay bị xóay Lắm lúc áy náy Vì ngủ là ngáy Đâm ra táy pháy Hấp ha hấp háy Kháy kháy kháy kháy...^^" hihi, nói... hiển thị thêm
    Ai cũng biết nước hoa thì thơm Nhưng... Tại sao không ai dùng nước trong bình hoa vậy ? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, "‎...Ố anh hưng cháy Mặt như bánh cáy Cười như cái máy Thích ăn cu gáy Tính cứ nói kháy ... Nên hay bị xóay Lắm lúc áy náy Vì ngủ là ngáy Đâm ra táy pháy Hấp ha hấp háy Kháy kháy kháy kháy...^^" hihi, nói thiệt là k fai mềnh làm nhưng thấy giống ai đó trong box nên post cho mọi ngừi đọc thử^^ .............. ................ Sự khác nhau giữa con lợn và con heo: -Con lợn sinh ra ở miền Bắc, con heo sinh ra ở miền Nam. -Con lợn ăn ngô, con heo ăn bắp. -Da con lợn làm bánh da lợn, da con heo hông làm bánh được. -Con lợn đóng phim thiếu nhi hiệp sĩ lợn, còn con heo đóng phim người lớn phim con heo " .................................. Đau đầu vì điện Điên đầu vì đô Ngây ngô vì vàg Ngỡ ngàg vì đất Ngất vì tỷ giá ... Ngã vì lãi suất Uất vì giá xăg Và băg hà vì thi Đại Học ,,,,,,,,,,,,,,,,,, Cho chắc ăn Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh: - Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau! Bác sĩ : - Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Truyện Toàn T! Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm .......................... ‎-Ngày thág ăn chơi đã kết thúc! -Ngày thág nghiêm túc đã bắt đầu! -Trở lại vs sự nghiệp học hành vĩ đại! -Vì ước mơ nhà lầu xe hơi -Vì ước mơ trở thành tỉ phú ... -Học!Học!Học! -Cắt giảm online chơi bời -Siêg năg học bài, chăm chỉ làm bài tập -Cố lên,cố lên các mem!!! Có ai làm được không ??? dạo nỳ k onl đk nhìu nên mọi nhừi thông cảm ha^^
    7 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước
  • Những ai vắng mặt hôm nay... xin hãy giơ tay lên nào.?

    Trong một hội nghị báo cáo thành tích Tin tốt: hộ nghèo giảm Tin xấu: hộ đói tăng Trong một buổi nghiên cứu chính trị Tin tốt: CNXH luôn đi trước CNTB một bước Tin xấu: CNTB đang đứng bên bờ vực thẳm ................. Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người, 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết... hiển thị thêm
    Trong một hội nghị báo cáo thành tích Tin tốt: hộ nghèo giảm Tin xấu: hộ đói tăng Trong một buổi nghiên cứu chính trị Tin tốt: CNXH luôn đi trước CNTB một bước Tin xấu: CNTB đang đứng bên bờ vực thẳm ................. Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người, 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu. ^^ ...................... Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính^^ ................................ Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! ----> đọc thật mệt ,,,,,,,,,,,,,,,,, Rap....Lộn! (Alô ! ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy. Và Anh đã thấy. Con tim Anh nhói đau biết mấy. Lời thề xưa đấy. Em có nhớ không vậy. ( Anh ! ) Anh không thích nói lời đắng cay. Anh không muốn chọc giận ai đấy. Anh sẽ ra đi. ( Anh ơi ! ) Chẳng còn gì đã mất hết. Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi. ( Khoan đã Anh ơi ! ) Gì Em ? - Anh gọi lộn số rồi ạ ! - Ui chết mx ! Đọc Rap tốn hơi quá ! lộn số à , sorry Em nha ................................^^......... Bảo Vệ Tình Yêu! Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói : Bố thằng ngu, cho mày chết. Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ..... ....................Không Có Thật! Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn và đúng là.............KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ......................haha^^
    6 câu trả lời · Truyện cười & Đố vui · 6 năm trước