Truyện cười cuối tuần đây vào đọc xem truyện vui lắm nha truyện gì vậy?

Mời các bạn vào đọc truyện cười giảm stress nha .Chúc các bạn cuối tuần vui ,khỏe và có nụ cười sảng khoái .Nào cùng đọc truyện cười nhé ! Xin các bạn đừng xóa nha vì đây là tâm huyết của mình xin cám ơn và Cám ơn các bạn trả lời . KHÁC NHAU Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra ,bắt gặp dòng chữ... hiển thị thêm Mời các bạn vào đọc truyện cười giảm stress nha .Chúc các bạn cuối tuần vui ,khỏe và có nụ cười sảng khoái .Nào cùng đọc truyện cười nhé !
Xin các bạn đừng xóa nha vì đây là tâm huyết của mình xin cám ơn và Cám ơn các bạn trả lời .
KHÁC NHAU
Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra ,bắt gặp dòng chữ "Khi có hỏa hoạn hãy gọi 114"
Bà chép miệng.
-Bọn trẻ ngày nay lạ thật..

CHỈ ĐƯỜNG
Trên sa mạc ,một anh đi đường hỏi một thổ dân vừa gặp .
-Anh cho biết sắp đến làng gần nhất là bao lâu nữa .
-Sắp đến rồi anh cứ đi ..

ƯỚC BỊ NỢ
Hai cô gái trò chuyện với nhau .
-Ước gì bây giờ mình nợ một triệu đồng .
_Vớ vẩn ai ước bị nợ nần
-Nhưng bây giờ mình nợ.

TẠI SAO
Một anh thanh niên đang cứu một cô gái tự tử ở dưới sông lên thì ai cũng hỏi anh này có một bác lớn tuổi mới hỏi .
-Anh thật dũng cảm dám nhảy xuống cứu cô gái trong khi không ai dám nhảy xuống anh có thể cho biết tại sao anh cứu không?
-Bởi vì cô ấy là con nợ của tôi.

HOANG TƯỞNG
Cặp vợ chồng già đến phòng mạch ,sau khi khám cho cụ ông ,đến lược cụ bà .Bác sĩ nói .
-Trước khi khám cho cụ ,tôi sẽ nói về bệnh tình của ông nhà .
Nghe đến đấy ,cụ bà thảng thốt .
-Ôi ! Bệnh tim của chồng tôi .
-À ! không ! Tôi hỏi ông ấy có cảm giác thoải mái không .Ông ấy bảo rất sảng khoái và mỗi khi đi toalet thì thượng đế lại soi đường cho đến khi ông ấy đóng cửa lại .Tôi nghĩ ông nhà bị ..
Cụ bà cắt ngang :
-Hừ! Lão già ấy ổng lại tè vào tủ lạnh nữa rồi .


.
VỢ ĐẢM
Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. "Em thấy thật tồi tệ", Ann nói.

- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.

- Thôi, không sao - Bill an ủi - Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.

- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó - Ann nói và lau nước mắt - Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng lắm.




CẦU ĐƯỢC ƯỚC THẤY
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi


CẨN THẬN KHÔNG BAO GIỜ THỪA.
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở:"HẾT XĂNG".










BÀI VĂN TIẾNG ANH .

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :


- Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:

Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài.
Hoàng tử hỏi :
- Can you speak Vietnamese?
Công chúa trả lời:
- Sure
Thế là bài văn nó toàn viết tiếng Việt hết
.

PHỤ EM

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:
- Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em.




Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:
- Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.
Anh chàng nhăn nhó:
- Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì??












XIN SỐ ĐIỆN THOẠI

Alô! Con Cún nhỏ của anh đấy à?


- Không! Cún bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2 còn sắp xếp ra sao thì tùy câu.

VỢ CHỒNG ĐỐI ĐÁP
Cô vợ: You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng : I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ: You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)

Anh chồng đáp lại : You onion summer three dowm seven up.No enough listen.
21 câu trả lời 21