Mọi người có thấy nóng nực ko , vào hạ hỏa xíu đi nhé ??

* sưu *

----------------------------------------------------------------------------

1.

Một anh chàng mới đi săn lần đầu tiên trog đời hỏi 1 thợ săn già :

-Nếu chẳng may gặp 1 con gấu to tướng ,bắn hết đạn mà nó vẫn cứ xông đến thì phải làm gì ?

-Thì phải trèo ngay lên 1 cây cao và lấy phân bôi khắp người ,chắc chắn nó sẽ bỏ đi !

Anh chàng thắc mắc :

-Nhưng lúc đấy lấy phân ở đâu ra mà bôi ?

Thợ săn già đáp tỉnh khô :

-Theo kinh nghiệm đi săn nhiều năm của tôi ,thì lúc đó khắc sẽ có phân cho cậu bôi khắp người !

----------------------------------------------------------------------------

2.

Một con gà mái vừa đc sách kỷ lục Guinness công nhận là con gà đẻ đc quả trứng to nhất thế giới. Trong khi ấy 1 con gà cồ đực ,chồng con gà mái khi biết đc tin trên ,đã tuyên bố xanh dờn rằng :

-Điều cần phải làm là truy lùng cho ra gã đà điểu nào đã lợi dụng lúc tôi lơi là cả gan dám xâm phạm tiết hạnh vợ tôi .Tôi sẽ đá cho hắn banh xác để cái thằng Guinness gì đấy cũng phải biết tới tôi ,mới xong !

----------------------------------------------------------------------------

3.

Một anh thợ sửa tivi đc gọi đến nhà 1 phụ nữ giàu có để sửa chiếc tivi mất cả tiếng lẫn hình .Sau khi kiểm tra kỹ lưỡng ,anh ta phát hiện ra sự hỏng hóc là do người sử dụng quên cắm dây vào ổ điện .

Ko muốn lừa gạt phụ nữ ,nhưng lại muốn đc thanh toán tiền vì đã cực công đến đây ,anh ta bèn viết vào hóa đơn thanh toán :

- Khôi phục sự cô lập về âm thanh và hình ảnh ,liên kết nối lại cáp với nguồn sơ cấp !

----------------------------------------------------------------------------

4.

Một phụ nữ bế đứa trẻ đi khám bệnh.Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng .BS hỏi :

- Thưa bà ,cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ,ạ ?

- Sữa mẹ ,thưa BS !

- Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám .

Một lúc sau ,BS tuyên bố :

- Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng ! Bà ko có sữa ! Chẳng có chút sữa nào cả !

Người phụ nữ trả lời thản nhiên rằng :

- Tôi biết ! Vì tôi là bà ngoại của nó mà !

----------------------------------------------------------------------------

5. Trên chuyến xe lửa đường xa ,một chàng trai cứ chăm chú nhìn vào cuốn từ điển Anh - Việt của một cô gái ngồi cạnh .Thấy vậy cô gái tỏ vẻ ko hài lòng ,cô ta nói :

- Anh có biết lịch sự là gì ko vậy ?

Chàng trai liền giựt ngay cuốn từ điển ,mà sốt sắng bảo :

- Đưa tôi tra cho .Vậy mà nãy giờ ko hỏi ngay !

Cô gái : !!!

----------------------------------------------------------------------------

6.

Khi kiểm tra việc học hành của cậu con trai ,phát hiện môn Toán chỉ có 2đ ,ông bố rất tức giận ,quát :

- Con học hành bê bết thế đấy hả ,môn Toán chỉ có 2đ là thế nào ?

Đứa trẻ giải thích :

- Cô giáo hỏi con :2 + 3 bằng mấy ?Con trả lời : bằng 5 .

Ông bố liền bảo :

- Thế có gì sai !

-Nhưng cô giáo hỏi tiếp :thế 3 + 2 bằng mấy ?

Ông bố tức giận :

-Thế thì khác cái đếch gì nào !

Con khẳng định :

- Đấy ! Con cũng trả lời y như bố vừa nói !

----------------------------------------------------------------------------

7.

Trong phiên toà ,luật sư bào chữa cho khách hàng của mình muốn đc nuôi đứa con trai sau khi ly dị với vợ :

-Thưa ngài ,khi ngài nhét đồng tiền vào khe của chiếc máy bán nước ngọt tự động thì lon nước sẽ thuộc về ai ? Thuộc về ngài hay thuộc về chiếc máy ?

- Tất nhiên là thuộc về tôi rồi !

LS kết luận :

- Thế thì đứa trẻ chẳng phải đã thuộc về thân chủ của tôi hay sao ?!

----------------------------------------------------------------------------

8.

Tại 1 sân vận động ,khán đài chật ních khán giả đang theo dõi trận đấu bóng đá ,Một ông liên tục lẩm bẩm :

- 80.000 khán giả ,22 cầu thủ ,1 trọng tài chính ,2 trợ lý ,1 trọng tài bàn ,sao lại là tôi !

Khán giả bên cạnh thắc mắc ,hỏi :

-Đó là cái gì mà ông nói mãi thế ?

- 80.000 khán giả ,22 cầu thủ ,1 trọng tài chính ,2 trợ lý , 1 trọng tài bàn ,thế mà lại là tôi...chỉ mình tôi bị cái con chim bồ câu chết tiệt ấy ị vào đầu !

----------------------------------------------------------------------------

9.

Một nàng hoa hậu đến thăm trại thương bệnh binh .Đến giường của anh thương binh thứ nhất , nàng nhẹ nhàng nâng cánh tay ,hôn lên và nói :

- Ôi ! Chính cánh tay tuyệt vời này đã xiết cò giết bao nhiêu kẻ thù !

Các PV thi nhau chụp ảnh.

Khi đến giường bệnh kế bên ,người đẹp chưa kịp làm gì ,thì anh thương binh đã xúc động gào lên:

- Tôi ko giết giặc bằng tay ,tôi đã cắn chúng cho tới chết !

----------------------------------------------------------------------------

10.

Cặp tình nhân đang ngồi tâm sự với nhau .Bỗng cô gái nói :

- Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực cho đẹp .Ý anh thế nào ?

Chàng đáp :

- Em nói cái quái gì thế ?Mình phải biết tôn trọng sự thật chứ ,trời cho sao cứ để thế ,cho dù nó thế nào đi chăng nữa .Anh ko đồng ý đâu !

Một lát sau...Cô gái giọng hờn dỗi :

- Anh bỏ tay ra đi ,đừng có bóp méo sự thật mãi thế !

----------------------------------------------------------------------------

Cười nổi ko mọi người ?

10 Câu trả lời

Xếp hạng
  • 9 năm trước

    Bác dậy em cười thế nào cho có duyên mới, em cười zô duyên quá. hic

  • 9 năm trước

    bóp méo sự thật ????? ha ha ha ha....ứ cười nổi

  • 9 năm trước

    hay wa.thanks

  • ceci
    Lv 6
    9 năm trước

    khà khà,châu đẹp trai toàn là sưu tầm truyện mới không nhé..gút...nghe hoa vo khuyết nói 1 câu như vậy mừng dễ sợ..hòa đồng bạn nhé..

  • Bạn nghĩ gì về những câu trả lời này? Bạn có thể đăng nhập để bình chọn cho câu trả lời.
  • 9 năm trước

    hôm nay là 1 ngày bình yên , hay mà dài wá lam biếng đọc, chúc bạn lun zdui

  • 9 năm trước

    Chiêu kia của LS đc đấy @@

  • 9 năm trước

    Thấy yêu đời hẳn ra. Chúc cả nhà một ngày vui vẻ

  • 9 năm trước

    Cười vỡ bụng mất thui..

    Chúc bạn vui

  • good

  • 9 năm trước

    hạ hỏa thật nha!

Bạn vẫn có câu hỏi? Hãy hỏi ngay để nhận câu trả lời.