Ko biết hôm nay tên phá đám đó post cái j nhỉ ???

mới các bạn vào đọc truyện cười của shiro 1. Ở một ngôi trường sau giờ học,thầy giáo sinh cho học trò nghỉ giải lao,thầy ra một câu đối:em nào đối cho thầy câu này :"Con bò cặp,cặp con bò,bò xong rồi cặp,cặp xong rồi bó" một cậu học trò giơ tay xin đối: "Thầy sinh vật,vật cô sinh,vật xong rồi... hiển thị thêm mới các bạn vào đọc truyện cười của shiro
1.
Ở một ngôi trường sau giờ học,thầy giáo sinh cho học trò nghỉ giải lao,thầy ra một câu đối:em nào đối cho thầy câu này :"Con bò cặp,cặp con bò,bò xong rồi cặp,cặp xong rồi bó"
một cậu học trò giơ tay xin đối:
"Thầy sinh vật,vật cô sinh,vật xong rồi sinh,sinh xong rồi vât."
Kết quả thế nào hẳn các bạn đều biết :D
2.
Một bác sĩ thực tập hỏi một y tá:
_Bệnh nhân đó bị đau ruột thừa nhưng tại sao phái mổ hai lần liên tiếp chưa đầy 5 phút ?
_Vì bác sĩ chính đã bó quên một cây kéo quan trọng .
_Một cây kéo thì có gì quan trọng chứ ?
_Nhưng quan trọng là nó ớ trong bụng nạn nhân .
_?!!
3.
Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?
Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản.
Cô giáo hỏi :
- Tại sao em không làm bài ?
Cậu học trò đó thưa :
- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.
4.
Có một em bé chẳng may bị rơi từ trên cầu xuống dòng sông xiết.
Mọi người đổ xô đến nhìn xuống nhưng chẳng ai dám xuống cứu cả và chỉ mong chiếc ca nô cấp cứu đang chạy ra để cứu người bị nạn.
Bỗng nhiên: Ùm!
Một ông lão đầu tóc bạc phơ từ cầu lao xuống chỗ em bé bị nạn, ai chứng kiến cũng trầm trồ khen ông lão can đảm dám một mình chẳng ngại nguy hiểm để cứu em bé trong khi bao trai tráng mạnh khỏe chẳng ai dám xuống cứu cả.
Nhưng tuổi già sức yếu chẳng mấy chốc ông lão đuối sức mà chưa vớt được đứa bé, mọi người lo lắng thì ca nô cứu nạn đến kịp thời vớt được em bé và cả cụ già lên. Sau khi được hô hấp nhân tạo cụ già tỉnh lại. Bao nhiêu người xúm lại, trầm trồ thán phục. Có một nhà báo đến gần hỏi cụ:
-- Tại sao cụ lại dám nhảy xuống dòng sông nguy hiểm để cứu đứa bé, trong khi bao nhiêu người khác chẳng ai dám cả?
Ông cụ thở hổn hển và dòm dáo dác nói:
-- Thằng nào hồi nãy xô tao?
Nhà báo!!!
5.
Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".
6.
Mác Xlê-pho, một hoạ sĩ nổi tiếng tâm sự với bạn bè về lý do mình chọn ngành hội hoạ:

-Tôi chọn ngành này từ năm 11 tuổi. Thoạt đầu tôi muốn trở thành ca sĩ, nhưng suy đi nghĩ lại, tôi thấy nếu ca sĩ mà bị mất giọng thì xem như tan đời. Còn hoạ sĩ nếu có mất ... bút vẽ thì chỉ có việc chạy ra ngoài phố, nhoáng cái là mua được cây khác rồi. Và thế là tôi quyết định.
7.
Trong một nhà nọ có một ông chủ và một người hâu. người hầu thì có tính nói chuyện cút ngun.Một hôm ông chủ nói :
- Ê tên hầu tại sao mày nói chuyện ko có đầu có đuôi gì hết vậy từ nay mà tao nghe mày nói chuyện như thế nữa tao sẽ trừ một tháng lương của mầy .
Một hôm ông chủ hút thuốc rớt lên áo người hầu thấy mới nói cho ông chủ nghe cách người ta nuôi tằm rồi tằm nhả ra tơ rồi tờ mời dợt nên vải ..v..v....nói cuối cùng mới nói ông chủ làm rớt tàng thuốc lên áo .khi ông chủ nghe được mới giựt mình chửi tên người hầu :
- Tại sao mày ko nói sớm!!!
- Như thưa ông chủ nói là nói chuyện phải có đầu co đuôi ????
chúc các bạn có một buổi tối vui vẻ, ấm áp
7 câu trả lời 7