Chào buổi tối mọi người?

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: - Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? - Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh... hiển thị thêm Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:
- Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?
- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình.
Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc.
Nàng nói rằng chồng đi công tác xa và nàng ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua.
Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.
- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?
- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào bọn tớ cũng khóc như vậy!
--------------------------o0o---------...

Theo một khảo sát về thói quen sở thích và sự ham muốn của đàn ông thì:
- Ở độ tuổi nhà trẻ, các cháu nam tỏ ra rất hâm mộ các cô giáo tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến độ tuổi 15, các cậu choai tỏ rất quý mến các chị gái tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến khi 20 tuổi, các nam thanh niên lại tìm các cô gái tuổi mười tám đôi mươi để yêu.
- Ở tuổi 40, các anh, các chú vẫn mê các cô bé tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến tuổi 60 các bác vẫn thích các cháu tuổi mười tám đôi mươi.
- Tuổi ngoài 80, các cụ vẫn thích nhìn các cháu bé, bé xíu tuổi... mười tám đôi mươi.
Kết luận: Đàn ông vốn là giống có lập trường tư tưởng vững vàng, bất biến theo thời gian!

-----------------------o0o------------...
Một ông khách đi ăn ở nhà hàng:
Vừa tới cửa ông lập tức hét:
- Sao nóng thế mà không bật máy lạnh?
- Vâng. Xin mở ngay ạ – Ngay lập tức anh bồi bàn chạy vội vào trong để mở máy lạnh.
Ngồi một lát, ông khách lại quát:
- Nhà hàng lạ thật. Mở máy lạnh thế thì súp của tôi nguội hết mất.
Anh bồi lại vâng dạ chạy đi tắt máy. Cứ thế, anh bồi chạy đi lại tới 3, 4 lần tắt bật máy lạnh nhưng vẫn không hề than vãn. Ăn xong, ông khách gọi anh bồi tới bảo:
- Cậu đừng hiểu lầm tôi lắm chuyện. Chẳng qua tôi thử xem thái độ phục vụ khách ở đây có đúng như đồn đại không. Thật tốt đấy. Vì vậy tôi thưởng cho anh.
Anh bồi cầm tiền thưởng, lễ phép thưa:
- Thưa ông, nhà hàng phục vụ đúng phương châm 'khách hàng luôn luôn đúng'. Khách sai cứ làm. Thật ra nhà hàng có máy lạnh đâu!
-------------o0o--------------
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà:
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý.
Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: '19h tối nay, hẹn em ở chân cầu nhé'.
18h45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát:
- Sao bà không ra?
Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít:
- Má không cho em đi.
-------------------o0o----------------...
Cu Tèo và Cu tí nói chuyện với nhau.
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng, ba tao cũng nói như vậy đó!
---------------o0o---------------
Anh chàng Hà Lan nói: Nước tôi trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Chàng đến từ Bungari nhanh nhảu: Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.
Cô nàng đến từ Việt Nam tán thành: Đúng, đúng.
Chàng Bungari lại nói tiếp: Nước tôi mới trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.
Anh Hà Lan đáp trả: Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.
Nàng Việt Nam lại tán thành: Đúng, đúng.
Ngay sau đó thì cả 2 chàng cùng quay lại hỏi: Thế nước của cô trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả?
Cô Việt Nam lại trả lời ngay: Nước tôi trồng được cây xương rồng. Bọn anh có dám ngồi lên không?

Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật.
Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang. Vợ nói...
- Anh la lên coi nó vang hay không?
Chồng lấy hết sức la lên:
- Đồ ngu.
Hai vợ chồng đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:
- Anh la lên lần nữa coi nó có vang không.
Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:
- Tôi yêu vợ tôi...
Ngay lập tức có tiếng vọng lại:
- Đồ ngu... đồ ngu... ngu... u... u... u... u...

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn"
-----------------

Buổi tối vui vẻ nha mọi người
Cập nhật: mình cực kỳ ghét số 13, :((
14 câu trả lời 14